有时候，第六感这种东西，就像是昙花一现的灵感，稍不留神，就会迅速溜走，并且消失得无影无踪。
如果我能留住他们，兴许我会出现很多有意思的想法，但这些东西往往又被现实所埋没，因为我知道，可能这些想法只有我自己才会觉得有意思，若是如此，它们便真的溜走了，并且在之后的生活中再也不会出现，仿佛飞也似的逃离我。
或许其中的某一些会成为很好的创意，只是在裸露的现实中呆的太久，我也被时间磨平了棱角，因此丧失了太多名为想象力的东西，但是想象力最重要的就是天马行空，虽然我已经变得不再愿意去这样做，久而久之，这些东西便消失了。
有时候我也会为此感到后悔，因为其中某些可能的创意或许会影响我的未来，但这也不是我愿意的，谁让我能得到的资源有限，并且又生活在这样的地方呢。
有时候，我的确会因为这些灵感而感到兴奋，它们可能来自于经历的某一个瞬间，见到的某一个事物，脑海中闪烁的某一次回忆——所关联而来，但那种兴奋很短暂，因为所有关于灵感的蓝图几乎是在兴奋的过程中就迅速产生——也同样迅速地消失，只一个稍不留神，我的大脑就变得空空荡荡，再也无法回想起那些本来能让人感到兴奋的东西——即使我以为它们令人印象深刻。
仿佛是有什么东西故意让我忘记这些，以免我搞出什么破坏一样。
如果我把搜集到的灵感记录下来，估计都能写一本小说，但我却从来没有这样做过，似乎我天生就缺失这样的动力。
这些东西都是细节，也决定了某些东西，这说明我似乎天生就难以成为一个成功者，因为我浪费了太多的天赋和机会。
甚至我根本就不明白天赋、机会之类的东西究竟是什么，以至于我现在想要抓住，也抓不住了；因为我就没有过关于这些的意识——偶尔有过，却又会被冷漠的现实所阻拦，所以我最终没有出手。
我似乎不太重视自己的将来、甚至眼前的事——比起现实让我消极，倒不如说我本身就是相当消极的。这也让我把大量的时间花在了想象这一事上，虽然我所想的大部分东西都是没有逻辑也无法实现的东西，但并不是说这样做就没有意义——我的大脑因此似乎比常人要更活跃一些，但这又如何？
——我还是什么都做不了，而我能做到的事，大部分人只要稍微学习也能轻易做到，或许是认知障碍，这一方面我很难区分自己和别人的不同，因此也很难分辨出自己相对于别人的优势——特别是那些年龄相近，爱好相似的人。
我总是觉得自己比不过人家，但又不知道自己为何要和他们去比。
曾经，这种情况尤其严重，但随着现实的越发冰冷，我也不再愿意如此。
因为我发现把时间浪费在别人身上，还不如花在自己身上，哪怕这同样也是浪费时间，因为大部分的时间，我所作的事并不能让自己变得更好。
这很矛盾，但又合乎逻辑，只是这样的我，就连我自己看上去也总是觉得奇怪。
这是为什么呢？我不知道，也不知道一切都是从何开始的。
林林总总，事情就变成了这样。
比如现在——我已经忘记了刚才发生了什么，结果就又想了一大堆乱七八糟的东西。
有时候我真的不希望这样，因为它老是让我分心，说得直白点，我觉得自己缺乏独立自主的能力；这么看来，雪院给我分配一名搭档似乎还有额外的意思，她比我，还了解我。
因为我觉得自己的一切都是混乱的，但我自己又觉得这说不过去，然而实际上我又的确如此——特别是别人眼中的我，通常都做事毫无逻辑，兴许是因为我刻意隐藏了某些东西，或者……我的确就如他们看到的那样。
我自己把自己耍得团团转，并时常为此感到心烦意乱，本来状态就够遭的了，如果这时候再遇到什么东西来烦我，那我的心态立马就崩塌了，如雪崩一般。
这种心理所表现出的另一种东西，似乎就是我的失败，虽然我说不出来他们究竟是怎么是为什么。
如同我说不出来我自己究竟是怎么回事。
该死的，我越是想远离这些令人头痛的东西，它们就越是主动找上门来；有时候，这些东西会让我产生强烈的无力感，仿佛一捆锁链死死地缠住了我。
我的确如同一个混沌的集合体，任何错综复杂的思绪都将我贯穿。
我停不下来，那些从我脑子里一闪而过的东西。
这东西也可以叫做“灵光一闪”，大概就是脑海中闪过了一道光、或是一道闪电。
但无论如何形容，它所代表的都是同一种东西，一种难以名状的感觉。
我这样想，是因为自从遇见蔑雨后，这种感觉就变得越发频繁，说来，我总觉得它的“命中率”是和触发的次数成反比的，我想得越多，命中的次数反而就越少。
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