我……像是个懦夫一样抱怨一切，本来，这不是我的初衷。
有时候，我恨自己想的太多，做得却又太少。只是如果我无法调整好自己的状态，那么又拿什么去对自己周围的人或事指手画脚？
我是为了寻找什么存在感，还是希望让别人来关注我？
可我不是早就习惯了孤独么，又为什么会这样？
然而这个问题，我自己找不到答案，也不会有人来回答我。
可能我是受够了自己如同透明人一般的存在——可能，我的确只是想得到别人的认同，只是所有关于这些的想法和尝试，最后都变成了针对的自己的自责。
如果是一般的问题，我可能会推卸责任，但如果真的遇到让我感到困扰的问题，通常情况下，我会选择从自身寻找原因。虽然有时候那并不是我自身的问题——但在问题解决之前，这种事情又怎么可能知道。
并且，这些问题通常都会目不暇接地涌来，搞得我头晕目眩，异常烦躁——无论我身在何处，那些让人困惑的事情都永远不会消失，就像我说的，那些生活上的烦劳从来不会远去，哪怕我以为它们已经远去。
即使我身在GSRI，不再为金钱烦恼，也会有其它类似的事情找上门来——而避免这些的方法只有一个，那就是不管这些事情。
只是，当身在其中的时候，这样子是不现实的，而真正避免这些的方法，也有——那就是放弃。
放弃一切，就不再会有任何烦恼。
只是放弃意味着失去，而又有几个人，愿意放弃一切——不说一切，想要放弃一部分都是难上加难。
这是一个艰难的决定，但我相信适当的放弃的确可以让烦恼变少，生活更好——但这需要大义凌然的气魄，如果不是万不得已，又有几个人愿意这样做。
任何人都想成为既得利益者，放弃什么的，是不可能的。
哪怕我对大部分利益都没有什么感觉或者追求，也同样如此——相比大部分人而言，我能放弃或可以放弃的东西其实并不多，只是一旦真打算这样，我也会放弃更多的东西。
因为一旦如此，便注定无法回头；我不希望为自己做出的决定而感到后悔，因为那只是浪费时间。
只是还是放不下啊……无论如何，我也只是一个人而已，而放弃之类的，似乎和人的本能是相违背的。
但我已经不止一次考虑过这样的事情。
可能我平时表现出来的欢乐，都是为了掩藏自己无能为力的悲伤。
或许我根本就不了解自己……大多数时候，我只是和别人一样随波逐流，只是在偶尔的空隙中，我还能抓住些什么，然后思考一番，便觉得自己是和别人不一样的人，然而，可能我其实也和他们一样，或者说是一类人。
我根本就不知道……自己为什么活着，为谁而活；也不知道，这样的活着会带来怎样的改变。
但万物都有它们自己的规律，就像我在特定的时间处于特定的位置，我想要挣脱，也只是徒劳。
这就像是命运的另一种说法，才会让我总是觉得，自己和周围的一切都格格不入。
有时候，我觉得自己太过以自我为中心，我知道这样不太好，但又不想做出什么改变，因为它也不太坏——而且我也没有充足的精力去做好迎接周围事物的准备，我希望它们都是我熟悉的样子，而不是变成让我感到陌生的样子。
它们可能是环境、人或事物……我把自己的活动范围局限在一个狭小的范围，就是因为熟悉——范围内的一切东西都是我熟悉或即将熟悉的，当我熟悉了这些东西，我就能够更深入地了解，从而与之建立一种十分微妙的信任——这个环境中，没有让我陌生的东西，我就能十分心安，并且感到舒适。
这说成是自己的圈子也好，固步自封或画地为牢也罢——但起码我因此而感到舒服，没有过大的压力，或者说这亦是一种自我保护的方法，让我免受陌生环境的伤害或干扰……
这里一切都是向内收拢的，因为只有这样，我才能够静下心来，不至于免受外界那种陌生的躁动的干扰。
说起来像是我不愿意接受新鲜事物一样……但事实就是如此，我希望周围的一切，都是平缓而稳定的，只是这并不现实，即使能够维持，却也总是短暂。
我知道这是自己的缺点，却又无力改正，并且想着……这也挺好的不是么？
我不知道这算不算平凡，也不知道这样的生活究竟有什么意思——我觉得我有时候就像是暮年之人，对周围的一切都带着一种忧伤的眼光去看待。
仿佛，年轻的我就已经过早失去了活力；但都说这个年纪是应该拼搏的时候，只是当轮到我了，我却只想无动于衷。
这样的消极想法时常影响着我，让我对周围的一切都提不起兴趣，我也试着融入，但这对我来说太过简单……
我想要的似乎也就只有那一亩三分地而已。
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