我的世界，如同缺少阳光也缺少欢笑——就连那我看到过的最为鲜明的笑容，在我眼中也仿佛蒙上了一层阴影。
当我回过神来，一切都已经太晚，这样的生活，我的想法，没法结束。
即使有雪院、墨缘的出现，但这才没过多久，我依然回到了那样的状态；浑浑噩噩，不知为何。
可我甚至不知道自己为何如此多愁善感，甚至……这样的行为是从何时开始的呢？
数不清的疑惑困扰着我，并且渐渐让我的生活陷入了停滞——我总是在思考什么，因而总是在这个过程中发呆。
但就连我自己都不清楚我究竟想了些什么，可能是衣食住行，可能是山川大海，可能是浩瀚星辰，也可能是人间百态……
但这些东西之于我，不过是填补我发呆这一行为的空缺而已，我并不能从类似的思考中得到任何有用的，或者我想要的结果。
我只是在浪费时间——或许我应该把时间拿出来做些其它什么事，但我却又总觉得有什么无形的力量在阻挠着我，以至于我想要把这些想法变成现实，就成了一件难以达成的事。
就像从0到1一样难——明明，当我以一个相对客观的角度去看的时候，也能轻易地发现那并不是什么难事。
但那些事情也只有在那种角度去看才是那个样子的，我清楚地知道，想要办到会经历怎样的困难，并且会为我带来什么——我觉得我想好了一切，所以我反而就失去了这样做的兴趣，并且有时候我也会想，自己究竟有没有这样做的必要。
这仿佛是我逃避的借口——因为通常，我想要去做的事都会给自己带来较好的结果，所以我不愿意去做，去尝试，只是因为自己觉得不值得，这很矛盾，因为我什么都不做，也是在浪费时间，所以……我，无论如何都像是在浪费时间。
可能更大的原因，是因为我想得太多太乱，以至于我在无形之中就对它们失去了兴趣；无论如何，这样做，吃亏的都始终是自己。
这太消极了——没用的想法浪费了我大量的时间，因此我总是觉得时间过得太快，并且一天下来自己什么事情也没有做好；我缺乏约束，也缺乏规律，如同空气中没有目的也没有束缚的尘埃，不知道自己从哪里来，也不知道自己到哪里去。
渐渐地，我觉得身边开始失去越来越多的东西，而就算得到的，我也总觉得那些不是自己的，可能，这是一种心灵上的空虚，这感觉五味杂陈，并且没有太好的解决方法。
我也希望自己每一天都能过得充实而又意义，但我却根本不知道自己该从何开始。
——我仿佛坐在一个冰冷的房间中，房间的六个面都是墙，没有门也没有窗。
周围没有温度，天花板上却挂着昏暗的冷色调灯管，那令人不安的光线让这个房间如同结冰了一般。
我感到无法呼吸，甚至我的内心仿佛也被关在了这样的房间中。
在这样的地方，一切都陷入了停滞。
而现实中的我，也如同浑身上下都锈迹斑斑的机器人一样，零件与零件之间的合作因为时间的作用变成了相互阻碍，曾经的融洽也荡然无存。
我感到我从上到下都失去了活力，明明还年轻，但心仿佛已经死了。
曾经的我也有过这样的感觉，但从来没有现在这么明显——雨镇带给我的冲击，比我想象的要强烈得多。
我都不知道自己为何突然会如此病态地消极……这甚至让我怀疑我还是不是自己。
我不知道自己为何会这样，仿佛这是长时间积累下来的结果，我也怀疑那次例行检查他们是不是搞错了——也许我病得比自己想象的厉害得多，只是他们也没有发觉，才说我只是单纯的压力大而已。
可我偏偏就像是得了什么毛病一样浑身不自在。
我看着蔑雨，神情忧伤；冰雨落在我们身上，仿佛我抱着的是一具尸体。
但偏偏，她身上的温度又是那样鲜明，仿佛某种坚韧和不屈。
蔑雨啊，你能明白我这种纠结的感受么？
我摇摇头，像是在回答自己一样。
她身上的泥已经粘到了我身上，如今我们都变得脏兮兮的了；也许我应该给她洗洗，但现在要抱着她回到湖边还是有些费劲的；无奈，我只能让她躺在那里。
然后任凭时间一分一秒地流逝。
但出于最基本的尊重，我还是把她的脸给擦干净了。
虽然浑身泥的感觉弄得我很不舒服，但相比起来，蔑雨应该比我更难受；我还蛮心疼她的，也不知道为何和结界产生了那么大反应。
——但神奇的是，本以为她会伤得很严重，但她的身上却一点事也没有。
或许结界并不是想伤害她，而只是让她留在这里而已。
但这对她不知道是伤害还是保护，因为她迫切地想要离开，而结界本身似乎并不理会她的想法——同样是人，生理构造没有奇怪的地方。
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