犹如当头一棒，他失望的眼神饱含哀愁。赵子哲没说话，跪在地上不愿起来。
“对不起……”除了这两个字，我不知道还能说什么。
回过神，赵子哲迷茫的深深叹气。他努力扯出一点点笑意，安慰我的同时也在安慰自己：“没关系，那么多年我都熬过来了，也不急于这一时。”
仿佛刚才什么都没发生，他陪我蹲坐在路缘石边，当真就吹起冷风欣赏月亮。
“知道不，你是我的白月光，但他……却是你的朱砂痣。”
该怎样抹除纪乔于这颗长在心尖的朱砂痣？他像毒药，置我于死地。更似毒.品，令我上瘾。
如赵子哲所言极是，我们煎熬过了多少年，往后又还有多少年……
纪乔于是让我欲罢不能的类型，此生能和这种男人爱一场足矣。不求白头偕老，但求轰轰烈烈。
我也是因为他才学会敢爱敢恨，学会成长，学会成熟。
他的青春里有我，我的人生里有他。
已经是生命中的一部分了。
想到这里，悲伤弥漫心窝。虽然有股说不出的压抑，但是却不得不承认这才是成年人的恋爱观和价值观。
纪乔于他承受了太多，承担了太多。他是喜欢我的，只是这种喜欢太极端太扭曲。伤害我，侮辱我，虐待我，霸占我，处处体现着他的爱情。
纪乔于的感情充满压抑的理智，他没有败给自己而是败给了现实。我的爱情是沉重和平凡，我眼里只有他。
纪乔于应该很明白，这辈子遇不到第二个如我般对他如痴如醉的女子了。
然而，趋于现实压力，他承担不了责任。
我们在一起会很幸福，也不会幸福。
纪乔于只能给予我如烟花般绚丽多彩的昙花一现，却给不了相濡以沫的百年好合。
我还是无法释怀……在懵懂青葱的年纪相遇相爱，彼此都贡献出最好的自己和最坏的自己，最后马不停蹄的奔赴各自要通往的人生道路。
纪乔于对我更多的是精神上的欢愉，我不懂得及时止损的重要性。自己确实很贪婪，才会导致酿成如今残局。
所以说，不是所有的爱都必须奋不顾身倾尽所有。纪乔于毫无疑问的喜欢我，起码是动过心的。
但只是喜欢，爱和喜欢不一样，他不爱我。
他为什么总是在我身上体现占有欲，因为我可以心甘情愿的任由操控。
男人的本能和野心大过真情，纪乔于是我见过最渣最复杂的男人。
他无法给我安全感，却教会我坚强面对生活和感情。
永生难忘的初恋，难以释怀的爱情，我用上半辈子与他纠缠，只能用下半辈子来缅怀……
都说当局者迷旁观者清，而我自己看得这么清晰，却依然心存不甘与执念。
原来，自己已经成熟到即使背叛也可以原谅，即使受伤也不要放手。
纪乔于大概没有察觉，他的一举一动都像威力十足的台风狂卷我心房，扰乱我心绪。
我没有生活在浪漫的童话故事里，而是苟延残喘在残酷的世界中。
最珍贵的回忆全都是纪乔于，他是我这辈子短暂不可能的美梦。
而如今，我心目中的朱砂痣却凭借姿色做着难以描述的恶心行为。
走捷径获取绿卡，移民纽约曼哈顿，纪乔于堕落的躺在年老色衰的老情.妇怀中，使用身上一切可利用资源，他牺牲相貌被砸钱包.养……
纪乔于究竟经历过怎样动荡不安颠沛流离的生活才会沦陷至此？
原先以为分别两年的空白期并未影响到我们之间的接触，现在看来，我竟是旋转跳跃在爱情舞台上的小丑。
“他出来了。”一个半小时后，赵子哲忽然从我身侧站起来，他嗓音暗哑的悲声道：“我、我走了。”
这时候我若说一句拜拜未免显得太苍白无力，索性就只目送赵子哲骑车离去。
马路对面，纪乔于推开酒店旋转门，他大步流星朝旁边的工商银行自动存取款机子走去。
我没有跟着，那是因为自己根本不想知道他一夜.值多少钱。
半晌，纪乔于离开银行，他面容憔悴的站在马路上等计程车。
夜已晚，街道夜深人静。
没有几辆车子，偶尔经过的计程车都显示载客。
一阵夜风吹过，纪乔于缩缩脖子裹紧西装外套，他发丝潮湿微干，看样子大概是刚淋浴完就紧接着马不停蹄的离开了六星级酒店。
我喉咙干燥难受，多么想走过去抱住他。可看着那抹孤单彷徨的身影，我现在心里却无任何勇气面对他。
揣在口袋的手机徒然响起叮叮咚咚铃声，纪乔于似在发呆，他打个激灵掏出黑色iPhone4手机接听来电。
我蹲坐梧桐树后面竖耳偷听，纪乔于一口流利英语让人很难想象三年前他曾是高中的吊车尾学渣。
电话那端盲猜是一位陌生女人，我听不清她在说些什么，但是纪乔于很生气。
他像业务繁忙般烦躁不安的搓着脑袋，时不时嗯两声表示自己在听对方讲话。
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