我和她有一个类似的地方，就是虽然嘴上一直说着要离开，要活下去……但是实际上好像又并不是如此；也许我们从来就没有把生存放在第一位过。
就像……在经历了太多的不堪后，活着也成为了一件令人苦恼的事。
但苦恼归苦恼，我们也并不是想就这么死去……想来想去，这终究是无法解决的矛盾啊。
因为我们很多没有完成的事情，还有很多没有经历的东西。
因为我们的人生还没有得到满足，虽然这种满足将永远不会到来。
只是活着变成了一件奇怪的事；虽然如何活着是每个人自己的事情，但真的有别人介入自己的人生……那么这就不再是自己的事了；我们或多或少都会在意别人的看法，就像我之前说过的，也许人们都是为别人而活。
只是更多的时候，这样的生活会变得事与愿违，想要真正活出自己的人生，不仅仅意味着巨大的付出，更意味着周围人那难熬而异样的眼光。
可能所有人都会因此而疏远你；改变的代价是巨大的，并且无法保证结果。
同样的，按照自己的意愿去行动，本身也并没有错；从某种意义上讲，每个人都有一定程度的自由，只是这个程度已经越来越低了，因为随着社会发展，人们的生活方式都越发趋于稳定或者说是固定。
当生活一成不变，那么它就成了一滩死水，只是所有人都已经习惯了这样的生活方式……这个东西，已经停滞不前，死气沉沉。
如同坟墓。
我并不希望太多的人介入自己的生活，同时我也不会主动介入别人的生活；起码这一方面，我有很强的防备心，哪怕我会为此感到孤独，也在所不辞。
我只是在维持属于自己的狭小的自由空间而已——起码在这里面，我还能凭借自己的意愿去行动，不管是什么事，说什么话，我都可以不必在意别人的眼光。
但这就像把自己关在一个房间中一样，人是群居动物，孤独会使人迷失内心，有时候我也会因为太久没跟人说话而感觉心塞——或许我身边只是少了一个体谅或者关心我的人，但我又不愿意主动去寻找，甚至干脆就放任自己孤身一人，这是我的权力和自由，所以我没做错什么，只是需要支付相应的代价而已。
是我自己选择的孤独——一方面，我渴望别人的关心，或者说这样能找到属于自己的存在感；而另一方面，我又不希望有外人介入自己的生活，因为在活得存在感的同时，我又害怕失去自由——甚至这是必然的结果。
这道题只能二选一，我选择了前者。
仿佛我已经习惯了这一切——大概，我认为自己已经有足够的经验和心理素质来适应孤身一人的生活。
这样子挺好的，我可以集中精神，不用把心思花在别人身上。
只是最终，我还是觉得少了什么。
而这些，是我在和雪院确定关系之后才真正明白的。
——我选择独身，很大程度的原因是因为还没有遇到合适的人，而那一天，我遇到了。令人难以置信，留恋忘返。
只是现在，我肯接受别人介入自己的生活了，却又迎来了另一个问题——与之相对的，我也介入了别人的生活。
雪院，墨缘。
虽然看上去挺融洽的——我感觉也是如此，但有时候我也会想自己的存在是否会给她们造成麻烦或者困扰。
我当然不希望如此，所以才去思考这个问题，从而寻得解决之道——也许更多的，是我真的想多了，她们并不会因为我的出现而感到不适；毕竟人是相互作用的，我也不是唐突地就闯入她们的世界，或者对她们做什么奇怪的事而招致反感。
也许我只是还没适应她们的存在而已；可是，明明我已经决定要为之付出了，却为何还会频频产生这样的想法。
这就是令我困扰的地方——如果我独自一人，这样的困扰自然不会出现；有时候，因为这些事情我总感觉麻烦，所以想着的也都是逃避之类的东西。
但就算如此，我节省出啦的精力也还是浪费在了其它的地方——扪心自问，我真的有在对她们好好负责么？
而我是否又真的能够回到独身一人的生活？
明明我是真切地喜欢她们，这毋庸置疑，可是总有乱七八糟的烦人问题随之而来。
每到此时，我就觉得心慌气短，闷得不行。
好难受……我是太重视这段关系了么？我想努力把事情做到最好，但随之而来的却总是困扰；甚至我也知道她们会欣然接受我的存在，但就是……就是……
一定是我太害怕失去，结果反而适得其反，这究竟是一种怎样的心理——我只是想让大家变得更好而已，这或许是一种期盼，又像是一个魔咒——我越是这样想，事情就越是反着来。
我的生活总是缺少欢声笑语，这让我变得十分阴沉，我害怕让她们也变成这样，所以才不希望让她们看见自己不好的一面吧。
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