人类所掌握的，远远比不上他们还没有发现的未知。甚至GSRI，在这一方面也是捉襟见肘。
比如这个雨镇吧——看似简单，实则把我耍得团团转。
可能雨镇的未知只对我自己适用，毕竟我为了弄清楚遇到的问题已经十分苦恼了，若是GSRI的话，肯定会轻松许多，只是身为GSRI员工的我，现在被困于此，想来多少都有些荒唐。
——什么灵魂、幽灵、未知之类的东西，真是让人感到不爽啊。
我只是想从这里出去而已，为什么问题一而再再而三地找上门来，我又没做错什么。
想到这里，我就感觉心中燃起了一团无处发泄的火，憋得令人难受。
但这不正是我该做的么？这也没错，既然工资那么高，那么需要的付出也肯定非一般人所能及——再说，我不是还有小寒么？
如果真到了生死存亡的关头，小寒都置之不理的话，那我也只有认了。
我一直相信她；或者说是一厢情愿地相信她，因为她对我还是蛮坦诚的——当然这只是我的感觉而已；我相信的，是她作为一个强大的存在，实在没有欺骗我的必要——这是抛开所谓的乱七八糟的感情来谈的。
一码归一码，我觉得在生死面前，感情什么的都可以再往后捎捎。
我想不出这样对她来说有任何好处，所以我才有些无所谓的样子——其实我心中根本就不相信自己会死。
除了小寒的原因，这也是我的感觉——虽然这种感觉也可能是因为小寒才出现的。
准确来讲，我似乎缺乏对于死亡的恐惧和相关的危机意识。
虽然我一直表现出一副谨慎的模样，但我真的怕死么？
我仔细想了想——当然不是，如果我孑然一身，那么死了也就死了，反正了无牵挂；但是！
结界的外面，GSRI的雨镇临时指挥部，那里曾站着雪院和墨缘。
——为了保证墨缘的安全，虽然她不会参加此次行动，但雪院还是把她带了过来。
我明白她的意思，她是希望小寒能和墨缘之间的距离能近一点。
虽然我和她都知道，这个尺度上的距离对于小寒来说几乎是可以忽略不计的。
但直观上，距离近了，所以更加安全。
我明白她的意思……
当我毅然决然踏上通往结界的泥路时，仿佛是踏上了一条不归路。
现在看来，这真的像是不归路。
而从我进入结界之后，估计联系就一直中断至今——我试图想象她们的反应，以及GSRI的反应，却又想不出来。
毕竟人想象不出自己没有见过的东西，那我只有猜了——大概和电视剧里那些神秘阻止忙碌起来的样子差不多吧？
谁知道呢，毕竟都这个时间点了，我对于外界发生的事依然是全然不知，而反过来，他们对于我的情况也很在意吧……
可能她们会对我的安慰感到伤心难过之类的——但是，我这么想又显得太过主观。
因为我的想法和现实往往不能达成一致……我以为，那些我在意的人，我为止付出的人会因为我的安危而关心我，实际上……他们的表现令人失望。
记不清是几岁时候的事了；或许我的整个童年都是如此——我的父母，似乎从不在意我的感受，所以我也无法确定他们是否真的在关心我，或者关心的地方和方式都不对，我感觉我的心理上缺少了某些东西，我感到冷漠，甚至为此有些伤心。
但时间一长，自己也就习惯了，但这样的生活也让我形成了只为自己考虑的坏习惯——因为家庭环境原因，我，可能是一个利己主义者。
因为我老是觉得对于别人的付出无法收获任何回报，这令我感到沮丧，并且开始怀疑这样的做法究竟有没有意义，我的行为是不是多此一举，是不是对那些人造成了困扰，还是说……即使我不这样做，他们的生活也不会产生任何变化。
我想，我可能是多余的，所以他们也注定不可能感谢我，更别提回报了。
那东西似乎太奢侈了。
所以小时候的我，内向，沉默寡言，并且十分善于察言观色。
通过别人简单的表情、动作，我就能知道那个人的想法。
所以我朋友也没几个——因为我发现，身边的人，的确大多都不是什么好人。
即使他们装作好人的模样，我也是不会轻易去跟他们接触的。
加上本身的内向沉默，这就使得我的人际关系不怎么好——当然，我早就习惯了这种感觉，那些不值得深交的人，与之接触不过是浪费我的时间。
而情投意合的人很少，能称之为朋友的就更是屈指可数了——友情、爱情对于我而言都是弥足珍贵的东西，我很珍惜这些，也觉得这些东西分量很足，甚至有些神圣，因此对它们的态度自然也会比较谨慎。
可能我对这些东西的印象太过刻板，所以性格上就总是显得和别人有些格格不入——当然，随着年龄的增加，这种感觉终究还是淡了一些。
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